Восхождение

В силу моей профессии ивентщика, мне часто приходится многое испытывать на себе, прежде чем предложить это клиенту।Я должна первой пройти путь, чтобы почувствовать то, что будут чувствовать те, кто пойдут за мной।Я должна испытать на себе, предусмотреть риски и сделать путь клиента максимально комфортным.Именно по этой причине я оказалась в Карпатах на этой неделе.Я сплавлялась с сотрудниками отдела на рафте по горной Карпатской реке Черный Черемош и взошла на самую высокую вершину Украины - гору Говерлу. Высота горы составляет 2061 м над уровнем моря, но пеший маршрут составлял 4100км ( так сказал проводник).




Восхождение стало очень яркой иллюстрацией моей жизни. Хочу поделиться с вами своими ощущениями.
Когда группа прибыла к подножию горы, к турбазе "Заросляк", стояла отличная погода - светило солнце, было тепло. Группа состояла из ३ проводников ( один шел впереди и २ замыкали колонну), сотрудников моей компании ( २ парня и я) и еще одной незнакомой молодой пары.Вначале путь проходил по живописному лесу со множеством горных рек и яркой сочной зеленью.На деревьях я заметила условные обозначения - указатели маршрута. "Хм, - подумала я, - нам не нужен проводник.Зачем тратить деньги, если все и так понятно." Мы прошли лишь треть пути, как вдруг неожиданно начал накрапывать дождь.Капли становились все чаще и тяжелее. Густые еловые ветви немного защищали нас от излишней влаги с неба, но вскоре лес закончился. Нашему взору открылся прекрасный вид с хвойными кустами ( к сожалению не знаю их названия). Дождь усиливался, порывы ветра становились сильнее, но мы шли вперед, подбадривая друг друга. По пути мы встретили одну пару. " Не ходите туда, выше очень скользко, ветер ещё сильнее. Мы возвращаемся".Наша группа пожелала беглецам от непогоды удачного пути , но назад не вернулась. Ветер усиливался.Ноги расползались в стороны на мокрой глинистой почве.Некоторые падали в грязь, но поднимались и продолжали движение.




Через промежуток времени мы встретили другую молодую пару: " Мы назад. Там просто сдувает ветром".
Наша группа продолжала путь в полном составе। Одежда была уже полностью мокрой. Джинсы прилипли к ногам и усложняли движение.Мы вошли в зону очень густого тумана. Видимость была до пяти метров. Ни о каких указателях маршрута не шло речи - их абсолютно не было видно.Я шла ориентируясь лишь на впереди идущего человека. Именно в этот момент я благодарила Бога за то, что передо мной идет проводник - человек, который неоднократно проходил этим путем. Я знала - он доведет нас до пункта назначения.
Мы всё шли и шли. Мокрые, замерзшие, а вершины все не было видно. Ноги очень устали бороться с грязью. Колени дрожали. Я шла четвертой.
" Я не могу. Я устала!" Но мальчики кричали: " Ты можешь! Ты сколько уже прошла. Осталось совсем немного. Ты просто не видишь вершину.Она рядом".
Я сцепила зубы и сказала: " Я все равно взберусь на тебя, гора! Ты меня не одолеешь!"
В этот момент я подумала о Моисее, который восходил на Синай и нес на себе каменные скрижали. Как же ему было нелегко!
Что-то есть очень важное в восхождении. Взойти на гору - это взять высоту.


Когда ты высоко поднялся, и встречаешь сопротивление любого характера, - хочется все бросить и вернуться.Но в то же мгновенье ты понимаешь, на сколько такое решение глупо.Ты не можешь вернуться один - потеряешься, вернешься - значит проиграешь, вернешься -проиграет команда.



Поднимаясь на вершину есть только один путь - путь наверх.
Из последних сил я взобралась на вершину и обратилась к Богу: " Боже, помоги мне взобраться на гору моей жизни, вершину того, что Ты приготовил мне, какой бы высокой и недосягаемой не была эта гора!"
У вершины лежал снег. Температура минус пять градусов по Цельсию. Ветер сносил с ног, мы сделали несколько снимков и поспешно начали спускаться вниз по другому маршруту. Перед нами открылась великолепная панорама - красота и величие пейзажа захватывали дыхание. Темная зелень высоких елей, сочная салатовая трава, у самой вершины множество фиолетовых цветов - крокусов.
Это стоило того, чтобы претерпеть до конца. Дождь прекратился, и начался вновь лишь, когда мы спустились в зону леса.
Пройдя через трудности и испытания, компания совершенно незнакомых людей стала связанной какой-то невидимой нитью. Мы поддерживали друг друга, вытягивали, подстраховывали, подавали руку, на сложных участках.


Я думала о том, что пережила за эти четыре часа.
Какой бы ни была перед тобой гора ( не обязательно реальная из горной породы), если уж ты решился на нее взобраться - иди до конца.Даже если это будет глупо и не логично. Даже если внешние обстоятельства будут убеждать в том, чтобы отложить свой путь на попозже. Даже если кто- то будет возвращаться.

Иди вперед! Любой ценой! Ты должен быть победителем!

Собираясь в путь не забудь - ты должен двигаться не в одиночку. В этом пути очень важна команда, которая ободрит тебя и поддержит, когда силы буду на исходе.
В этом пути очень важен проводник, который точно знает - куда нужно идти, даже если ты этого пока еще не видишь по любым причинам. Туман может опуститься неожиданно )).
Ведь жить по вере - это жить каждый день,видя лишь небольшой фрагмент пути, не видя всей дороги.

Желаю Вам одолеть ваши горы! И да поможет нам в этом Бог!

Ночь на Рождество.

Рождественская ночь. В доме тихо. Прекратилось даже потрескивание в камине. Остывающие угольки излучают мягкое свечение, освещая темный дом. У камина висят чулки - уже без подарков. В углу - обнаженная елка. Рождественские открытки, мишура и воспоминания связывают в памяти рождественскую ночь с рождественским днем.
Да, это рождественская ночь. А каким был день! Ароматизированный чай. Санта-Клаус. Клюквенный соус. «Большое спасибо». «Что вы, не надо». «Бабушка звонит». Ноги по колено в оберточной бумаге. «Как раз в пору». Фотовспышки.
Рождественская ночь. Елка, которая еще вчера «росла» из горы подарков, теперь «растет» из елочной подставки. Подарки - уже чья-то собственность. Смятая оберточная бумага - в мусорном ведре. Посуда вымыта, а недоеденная индейка ждет сэндвичей на следующей неделе.
Рождественская ночь. Последний рождественский гимн спет в десяти-часовых новостях. Последний кусок яблочного пирога доеден зятем. Последний рождественский альбом отложен в сторону, исполнив в очередной раз свой ежегодный долг запечатления каштанов, снегопада в Рождество, красноносых оленей.
Рождественская ночь.
Отзвучал последний полуночный удар часов, мне пора спать, но отчего-то не спится. Мне не дает покоя одна ошеломляющая мысль. На этой неделе мир был другим. На время он изменился.
Волшебная пыль Рождества блеснула на лице человечества, пусть мимолетно, напомнив нам о собственной ценности и о том, кем мы должны были бы быть.
В своих уговорах, докучании просьбами, вражде, мы забыли о том, что требуется от нас на самом деле. Мы убрали свои лестницы и гроссбухи, отложили ружья и хронометры. Мы сошли с беговой дорожки, оставили американские горки, обратив свой взор на Вифлеемскую звезду.
Это - время веселья, потому что более, чем когда-либо еще, мы думаем о Нем. Более, чем в другое время, Его имя на наших устах.
А что в результате? В течение нескольких драгоценных часов наша тоска по Небесам сливается воедино, и мы становимся хором. Любительским хором портовых грузчиков, адвокатов из Бостона, нелегальных иммигрантов, домохозяек и тысяч других людей, полагающихся на эту Вифлеемскую тайну. Да, на самом деле такой хор существует. «Приди и узри Его», - поем мы, взбудораживая даже самых сонных пастухов, указывая им на Младенца-Христа.
В течение нескольких драгоценных часов люди смотрят на Него. Христос Господь. Те, которые прожили год, не обращая на Него внимания, вдруг снова видят Его. Люди, привыкшие употреблять Божье имя всуе, останавливаются, чтобы воздать Ему хвалу. Глаза, сейчас незамутненные гордостью, восхищаются Его величием.
Вдруг Он - везде. В ухмылке полицейского, когда тот останавливает несущийся микроавтобус с подарками для детдома.
В сиянии глаз официанта с Тайваня, когда тот рассказывает вам о предстоящей рождественской поездке на родину, чтобы повидать детей.
В чувствах отца, который слишком переполнен благодарностью, чтобы закончить молитву перед ужином.
Он - в слезах матери, когда та встречает дома сына, вернувшегося из-за морей.
Он - в сердце человека, который провел рождественское утро в автопробке, раздавая холодные бутерброды с колбасой и горячие пожелания.
Он - в торжественной тишине толпы в торговом центре, когда хор начальной школы поет: «Там, в яслях».
Эммануил. Он - с нами. Бог прошел рядом.
Рождественская ночь. Через несколько часов начнется уборка, погаснут огни, елки выбросят. Тридцать шестой размер поменяют на сороковой, а гоголь-моголь будет продаваться за полцены. Жизнь скоро снова будет нормальной. Щедрость декабря обратится в январские счета, а волшебство начнет увядать.
Но пока эта сказка все еще длится. Может, поэтому я до сих пор не сплю. Я хочу еще немного насладиться этой атмосферой. Я хочу помолиться, чтобы те, кто видят Господа сегодня, продолжали искать Его и в августе. И я не могу не задержаться на одной фантастической мысли: «Если я могу сделать столь много скромными молитвами, неуклюже обращенными к Нему в декабре, насколько больше смог бы сделать Он, если бы мы думали о Нем каждый день?»

Макс Лукадо

Что спросит у тебя Господь. И что ответишь ты Ему?

1. Бог не спросит, какую машину ты водил - Он спросит, сколько людей
ты на ней подвез.

2. Бог не спросит, большой ли был у тебя дом - Он спросит, скольким
людям ты давал в нем приют.

3. Бог не спросит, стильным ли был твой гардероб - Он спросит,
скольких людей ты одел.

4 . Бог не спросит, как много у тебя было собственности - Он спросит,
что из этой собственности владело тобой.

5 . Бог не спросит, какая у тебя была зарплата - Он спросит, каким
способом ты добился такой зарплаты.

6. Бог не спросит какую должность ты занимал - Он спросит честно ли и
старательно ты исполнял свои обязанности...

7. Бог не спросит, сколько у тебя было друзей - Он спросит, сколько
людей считали тебя своим другом.

8. Бог не спросит, сколько раз ты говорил правду - Он спросит, сколько
раз ты солгал.

9. Бог не спросит, почему ты так долго не каялся и не исправлялся - Он
с любовью поведет тебя к твоему новому дому на небесах.

Сплетни
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал банщик о твоём друге?

- Подожди, - остановил его Сократ. - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых,
через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?

- Нет. Просто я слышал....

-Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем
через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то
хорошее?

- Нууу... нет.

- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то , в чём нет доброты, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

- Нет, в этом нет теперь необходимости.

- Итак, - заключил Сократ, - ты видишь, в том, что ты хочешь сказать, нет
ни доброты, ни пользы, ни правды. Зачем тогда говорить? согласен?

О скромности и тщеславии...

Есть несколько мест в Библии, которые меня очень вдохновляют, но не так уж легко даются для воплощения в жизнь. Вот некоторые из них:

"...не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил" Рим 12:3

" Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного.

Итак, когда творишь милостыню, не труби пред собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди.

Истинно говорю вам: они уже получают награду свою.

У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая, чтобыв милостыня твоя была в тайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно.

И когда молишься, не будь, как лицемеры, которые любят в синвагогах и на углах улиц, останавливаясь, молиться, чтобы показаться перед людьми.

Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою"... Матф 6: 1-6

Как мне кажется, скромность - это добродетель. Каждому из нас свойственно желание самоутвердиться, засветиться. И может быть, в определенные периоды нашего личностного развития - это стремление вовсе и не является проблемой. Проблемой оно становится, когда переростает в главный двигатель и мотиватор наших (моих ) поступков.

Несколько лет тому назад, в 2004 году, Бог преподал мне урок. Хотелось бы усвоить его, просто прочитав стих в Библии, но увы... нужно было пережить это, чтобы дошло)))

Итак, в 2004 году я вместе с семьей американцев, у которых я работала няней, поехала на миссионерскую конференцию. Это была конференция для миссионеров Ассамблей Божьих ( не знаю как правильно пишется название этой организации), работающих в станах СНГ. Меня пригласили в качестве няни для группы самых маленьких детей. Английский язык я знала и понимала ничуть не лучше, чем сейчас, но по заверению моей подруги и работодательницы Джейн, - моего уровня английского должно было быть вполне достаточно, чтобы найти общий язык с детьми 2-3 лет.

Джейн дала мне список детей, которые должны были быть у меня в группе, за пол года до поездки. Каждый день я молилась о каждом из них поименно.

Наконец-то мы прибыли в Richmond Ephesus Resort. Как оказалось, преподаватели всех детских возрастных групп должны были приехать позже, поэтому в первых три дня мне предстояло присматривать за всеми приехавшими детьми от 3 до 12 лет. В помощь мне дали семью уже немолодых американцев, которые совершенно не говорили и даже не понимали по- русски.

В первый день сразу же после завтрака Пэт Байлер (она вместе со своим мужем Омаром отвечала за служение в станах СНГ) постучала в дверь моего номера. Она принесла мне список детей 2-3 лет, за которыми я должна была присматривать в основные дни конференции. Я с гордостью в голосе на ломаном английском сказала Пэт, что я знаю их имена, потому что каждый день в течение полугода я молилась о них. Пэт ничего не сказала. Она улыбнулась самой лучезарной улыбкой и ушла.

В тот момент, очевидно, мой Небесный Отец покачал головой и решил меня кое- чему научить.

Итак, в первых три дня моими подопечными стали дети разных возрастов. Я развлекала их, как могла.

В первый день во время стратегического собрания у родителей все дети названного возраста были со мной. Мы играли в игры, кушали, а в конце нашей прогулки я повела детей на пляж. Там девочки нашли краба. Они долго копошились около него, а потом решили пойти показать свою находку мальчишкам.

Все дети постарше собрались и ушли.Я осталась только с самыми маленькими. Самое ужасное то, что я стояла, смотрела им в след и не знала, как их остановить. У меня не было слов... мой английский... Я стояла, как немая - с открытым ртом и что-то мычала. На глаза наворачивались слезы.

Когда я пришла в себя, я собрала всех детей помладше и отправилась на поиски по всей территории отеля. Минуты, казалось, тянулись вечность. Я не нашла никого.

Когда я подошла к отелю Джейн стояла с Анной на балконе 6 этажа. Она громко прокричала мне: " Маша, где дети?"

А я опять не могла издать ни одного нормального звука.

Слава Богу с детьми было все в порядке. Они все направились в зал, где заседали их родители. Но для меня это был один из худших дней в моей жизни. Мне было так стыдно! Я не смела посмотреть в глаза Пэт.

Бог проговорил мне тогда: "Ты никогда не должна делать что-либо для того, чтобы выглядеть лучше перед людьми. Если ты делаешь что-то доброе, приложи максимум усилий, чтобы о твоих добрых поступках никто не знал. Тогда ты получишь награду от Меня".

Я могла получить от Бога за мои молитвы награду, но получила урок.

***

Совсем недавно, Бог напомнил мне о скромности и тщеславии. Но в это раз обошлось без слез)).

На открытие конференции Хиллсонг 2009 понадобилась конструкция, которую у меня на работе называют " Бар Алхимика". Эта конструкция состоит из множества колбочек и трубочек, соединенных между собой. По этим трубочкам циркулирует разноцветная жидкость. Этот шедевр был изобретен пару лет назад. Над его созданием трудились профессиональные химики. Мы долго ожидали разрешение на изготовление этой конструкции, затем специалисты выдували каждую деталь. Изобретение было презентовано на Новогоднем корпоративе одной престижной компании. Почему бар? Потому что циркулирующие цветные напитки - это либо коктейли либо соки, которые подавали гостям настоящие бармены не в обычных стаканах, а в химических пробирках.

Так вот, именно это грандиозное сооружение понадобилось на открытие конференции. Правда в этот раз предназначение конструкции было другим - не бар, а просто антураж, часть шоу. Всего пару минут внимание зрителей было сосредоточено возле этого агрегата,вокруг которого крутились 2 парня в образе химиков.

Перед мероприятием эта конструкция собиралась в течение 6 часов. Когда сборка уже подходила к завершению, -в колбы была налита разноцветная жидкость, и она начала двигаться при помощи компрессора,- это привлекло всеобщий интерес и восторг. Ребята из церкви подходили к столу, где работал химик-сборщик и выражали мне восхищение, поскольку меня они знали, а химика - нет. Я была довольна и постепенно начала подниматься над землей в лучах славы. Но одна фраза опустила меня на землю. Вдруг химик Валера спросил :" А где сейчас Оксана, которая все это придумала?"

Я опустилась с небес. Идея создания данного агрегата принадлежит вовсе не мне. И моя заслуга лишь в том, что я привезла эту конструкцию на открытие.

Оксана - мой бывший руководитель департамента, которая на данном этапе находится в декретном отпуске. Оксана не очень хорошо поступала по отношению ко мне, поэтому с ее уходом в декрет, я как бы стерла этот файлы, касающиеся работы с ней, из моей памяти. Но в тот момент Бог обратился ко мне и сказал: " Это не твоя заслуга. Ты должна признать, что человек, который тебе не очень нравится, талантливее тебя. Слава не принадлежит тебе".

Именно поэтому я решила написать об этом. Я хочу сказать всем - это не моя идея, не моя заслуга, не мой талант. Это не я придумала.

Почему Бог проговорил в мое сердце - потому что я не воздала славу Ему, потому что Бог увидел в моем сердце желание выделиться и выслужиться. А Ему это ой, как не нравится!

Слава Богу за Его уроки! Если я слышу Его тихий голос - надежда есть.

Главный урок из всего выше сказанного: делай добро, старайся изо всех сил угодить Богу и не ищи похвалы от людей, не ищи апплодисментов, если ты хочешь иметь награду на Небесах. Бог видит тайное и воздаст тебе явно:-).

Скромность украшает человека :-)))

...В тишине и уповании крепость ваша...

Исаия 30:15

У каждого из нас есть неискоренимые особенности, над которыми Богу приходится особенно тщательно трудиться. И процес этот невероятно болезненен. Все лишь потому, что мы не хотим избавляться от этих "тараканов", цепляясь за них изо всех сил.

У меня достаточно много таких вещей. Но особенно Бог учил меня уповать не на свои силы и возможности, а на Его всемогущество. Когда-то один человек мне сказал :

" Самое ужасное, что может быть - это ждать и доганять". У меня большие проблемы с ожиданием, с тем, чтобы просто возложить на Господа все, что тревожит, поднять руки и сказать: " Я признаю свое бессилие, я сдаюсь." Обычно мне нужно стукнуться головой об дно, чтобы начать медленно всплывать)).

Несколько лет назад Бог поместил меня в условия полного бессилия. И сколько бы я не провозглашала и не молилась, ситуация оставалась прежней. В конце -то концов я просто поднимала мои глаза к Небу и замолчала, хотя все мое естество кричало "Почему?"

Спустя годы я понимаю ответ на этот вопрос. Потому что Он Бог и делает, что хочет. Нравится мне это или нет.

Несколько лет я проработала в миссии " Свет на Востоке". В течение года мы делали различные программы для детей и выступали с ними в детских домах, интернатах, домах инвалидов, школах, а на все лето мы выезжали в палаточные лагеря под Киевом.

Последнее лето в роли координатора программы просто запеклось на моем сердце. Лето выдалось дождливым. За неделю могло быть от силы 2 солнечных дня, в остальное время - шел ливень. Я отвечала за программу, которая не могла проводиться в таких условиях. Я вставала рано утром, уходила общаться с Богом. Я верила в солнце и жару, но дождь не прекращался. В один из дней директор лагеря и еще 2 парня из организационной команды уехали в город, а я осталась "за старшую". Началась жуткая гроза. Было такое впечатление, что гром гремел прямо над моей головой. Осадков было настолько много, что вода начала затекать в палатки. Мы собрали всех детей и наставником в крытом амфитеатре, где проходили вечерние программы. Разместились кто где - на сцене, на лавках. Все прижимались друг ко другу, чтобы как-то согреться. Было сыро и холодно. Некоторые девочки, которые боялись грозы, и при каждом ударе грома кричали. Я обнимала их, прижимала к себе и пыталась утешать. Им было страшно и мне.

Каждый наставник подходил ко мне с вопросом: " Маша, что делать?"

Я не знала ответа.

Не знаю, знакомо ли вам чувство, когда болит душа. Она как бы хочет вырваться из тела. Я могу многое терпеть, но когда рядом дети, и я не могу ничего сделать... Я взывала к Богу, как никогда, но дождь не прекращался.

Целый день прошел в невероятном напряжении. Вечером вернулись ребята. Я предложила отправить детей домой на следующий день (до окончания смены). Некоторые обвинили меня в маловерии, но мне было все равно. Смена в лагере закончилась на следующий день.

***

На следующую смену помимо детей из церкви в лагерь приехала дружная дворовая компания- 6 парней и одна девочка. Они, очевидно собирались отлично отдохнуть. Мы нашли у них бутылку водки и сигареты. Всем им было по 13-16 лет. Команда бунтарей. Если дети, выросшие в церкви, научены со всем соглашаться и хоть как-то быть послушными, для этих не было никаких правил. Их сердца нужно было завоевать. На второй день после их приезда директор лагеря собрал консилиум по поводу того, что эту компашку следует отправить домой. Причина очень простая - они игнорируют замечания, постоянно ходят курить. Было проведено голосование. Практически единогласное решение - отправить. Я противостала. Я отлично знала, что такое быть в зависимости от сигарет, потому что сама когда-то курила. Я сказала, что у них нет достаточной мотивации для того, чтобы не делать этого. Я взяла на себя ответсятвенность за всех шестерых. Мы ввели некоторые правила - курить им будет разрешено только за пределами лагеря и на курилку они будут ходить только в моем присутствии. Я давила на сотрудников, но все же мне доверились.

В этих подростках произошла невероятная перемена. Они были благодарны мне. Они не говорили это словами, но их отношение. Каждый из них подходил по несколько раз на день и предлагал любую помощь. На библейских дискуссиях, которые я вела, ребята задавали вопросы. Настоящие вопросы, "без подковырки".

Программа лагеря называлась " НеСекретные материалы". В течении недели мы посвятили ребят в секреты настоящей дружбы, секрет долголетия( через почитание родителей), секрет настоящей любви, секреты успеха и кончно же секрет вечной жизни. В один из дней мы рассказывали ребятам о смерти Иисуса, о ее значении для жизни каждого человека. Мы предложили им пройти " Путь Христа" от вечери в горнице до Голгофы. Мы постарались воссоздать атмосферу прошлого - умывали им ноги,давали возможность понести деревянный крест. На вечерней программе в конце дня после прославления и проповеди слова Божьего была предусмотрена молитва покаяния. Произошла странная вещь. Сразу же после прославления внезапно началась гроза. Гром гремел настолько громко, что проповеди Вадика не было слышно даже в микрофон. Ему приходилось кричать. Я очень переживала за мою "банду". Они как буд-то стали частью меня самой. Я стояла рядом с тентом и во время всей проповеди молилась. Молился весь персонал. Это была настоящая борьба за души ребят. Когда Вадик предложил повторять за ним молитву покаяния, казалось, что стихия противится - ветер стал еще сильнее и шум был настолько сильным, что он кричал. Вадик предложил тем, кто нуждается в Иисусе выйти к сцене. После долгого напряжения моя банда один за другим вышли вперед. Они при всем лагере признали Иисуса Господом. После этого мы долго стояли обнявшись и плакали. Это была настоящая духовная война и настоящая духовная победа. И что меня действительно потрясло - после молитвы покаяния вдруг стало очень тихо , ветер утих и постепенно закончился дождь.

Я понимаю слова Павла в Гал 4:19 "Дети мои, для которых я снова в муках рождения доколе не изобразится в вас Христос".

Лагеря были отличным местом тренировки для меня. Многие вещи происходят в моей жизни не потому что я, а потому что Он суверенный Бог и творит, что хочет. В тишине и уповании сила моя. Я сдаюсь, мой Бог!))

ВСТРЕЧИ С БОГОМ

Отшумела конференция Hillsong. Уехали домой девочки, которые останавливались у меня на время конференции. Впервые за всю неделю я осталась одна, в тишине.
Время остановиться, обдумать все услышанное.
Наибольшее впечатление на меня произвела проповедь пастора Брайана о встрече с Богом.

В моей жизни было несколько таких встреч, после которых у меня по-прежнему непреодолимое ощущение - Богу от меня что-то нужно.
Сейчас странный период в моей жизни - период тишины. Но ощущение того, что Богу от меня что-то нужно, заставляет меня с усердием делать все, о чем меня просят в церкви.
Церковь - особенное место в моей жизни и речь не идет о церкви Hillsong, а о церкви в глобальном понимании.
Моя жизнь начала ощутимо изменяться, именно когда я стала частью церкви, более того, когда я начала активно служить другим людям.

Немного истории.

Первая церковь, в которую я попала - была церковь Христа (Бостонское движение. К церкви Иисуса Христа и святых последних дней"( мормоны) эта церковь не имела никакого отношения).

Много странных вещей происходило в этой церкви. Более того, по некоторым признакам - спасение только в церкви Христа,- ее можно было причислить к сектам. Необычным было обязательное посещение групп. При пропуске 3 вподряд - отчисляли и возможность возобновления у человека появлялась только после публичного покаяния. Приглашение людей в церковь - миссионерские команды. Мы на улице не говорили евангелие людям , а приглашали на служение. Однажды одна из тех женщин, которых мы останавливали на улице, сказала: " Что вы делаете? Экзюпери писал " Мы в ответе за тех, кого приручаем". Берете ли вы ответственность за тех людей, которых вы пытаетесь затащить к себе?" Она сказала и ушла, но эта фраза по сей день звенит в моих ушах - "Я в ответе за тех, кого приручаю".

Моя мама была в шоке. Ребенок исчез из нормальной жизни. В это время она покаялась и стала частью евангелтьской церкви. По маминой просьбе обо мне молились на всех домашних группах, и через год дьякон церкви, в которой была мама, вытащил меня из церкви Христа. Он пел в театре Ивана Франко и вместо церковной группы забрал меня на спектакль "Мастер и Маргарита". Это был уже третий пропуск группы, за который меня "отрезали от церкви". В течение 2 недель ко мне приходили лидеры искренне плакали и говорили о том, что я иду в ад. А поскольку я девочка впечатлительная, адом стал для меня этот период. Не знаю, сколько бы это продлилось, если бы моя мама однажды не выгнала их из нашего дома.

Итак, мамиными молитвами я перешла в евангельскую церковь со странным названием "Дом Архитектора", имеется ввиду Небесный Архитектор:-))
Именно в этой церкви я узнала основные доктрины о триединстве Бога, о Его сущности, Его именах, о церкви, о Библии.
Но по-настоящему моя жизнь засияла, когда я сама спустя 4 года начала служить подросткам в лагерях. Каждый мой отпуск я отдавала детям и вскоре стала сотрудником детского миссионерского отдела немецкой миссии "Свет на Востоке". Я прошла путь от наставника 6 девочек до координатора программы в лагере. Писала программы лагерей, разрабатывала библейские уроки. Может быть это было несовершенным, но в это дело я вкладывала все мое сердце.

Я была настоящей патриоткой церкви, и если бы кто-то тогда сказал мне, что я сменю церковь - я бы просто рассмеялась ему в лицо.
Я вела разновозрастную группу воскресной школы по субботам. Иногда приходило около 4о детей от 3 до 12 лет. Я до сих пор не понимаю, как я могла удерживать их внимание. Были дети, которых родители возили совершенно с другого конца города. После воскрески, которая проходила в субботу, я ехала домой - там у меня собиралась группа подростков, а воскресенье после основного служения - молодежка. Это не было таким глобальным, как в церкви Хиллсонг, но все это были такие же живые люди.

После нашего первого лагеря, я, будучи движима идеей - я в ответе за тех, кого приручаю,- начала у себя дома домашнюю группу, с теми ,кто был в моей группе в лагере. Сначала было 4-6 человек, а за 4 года, некоторые ребята выросли и начали вести группы сами, а у меня собиралось до 20 человек. У меня не было программы. Мы просто пили чай, говорили о том, что мы переживаем в жизни, и я делилась, тем, что Бог открывал мне в моем ежедневном общении с Ним. Самым страстным желанием моего сердца было - влюбить этих ребят в Слово Божье, потому что, имея это основание, они смогли бы быть сильными в любых испытаниях.
Первое время я жила с мамой, и группа проходила у нас дома, но вскоре мама сказала, что ее утомляет отсутствие субботы, и она не может так больше. Я решила переехать на квартиру, где когда-то жил папа. Там не было ни стола, ни стульев, ни ковра. Не было ничего, на чем я бы могла разместить людей. Но я просто приняла решение - я переезжаю, Бог все видит. Именно в тот день, когда я приняла решение, мне позвонила совершенно незнакомая женщина, которая уезжала на ПМЖ в Германию, и предложила купить у нее стол и 8 стульев за очень смешные деньги. Позже Джейн и Джеральд купили мне ковролин в комнату и сами постелили его.
Это была одна из ярких встреч с Богом, впервые испытанное мною ощущение падения в Божьи руки. Когда нет причин надеяться, но ты отпускаешь руки и летишь в пропасть, веря что Бог уже расправил Свои объятья, чтобы обеспечить тебе мягкую посадку.

В 2001 году я повезла группу из моей церкви в международный христианский лагерь английского языка. В лагерь приезжали команды американцев, которые проводя уроки и общаясь с нашей молодежью, доносили им евангелие. В моей группе было 40 человек-4 наставника и подростки из церкви и те, кто никогда не слышали о Боге.
Каждое утро я вставала раньше всех и общалась с Богом. Я понимала насколько велика моя ответственность перед Богом и понимала, что у меня для того, чтобы ее нести нет ничего. Я нуждалась в Боге, я Его искала от ранней зари. Помню однажды помолившись, я сказала странную фразу: "Господи, как бы я хотела быть пастором. Ой, не , не пастором, а женой пастора, чтобы заботиться о людях".
Это было в 2001 году. Я совершенно забыла об этом. И вспомнила уже много лет спустя на одной из групп в церкви Хиллсонг, когда тема группы была - о чем ты мечтаешь для Бога. Мне трудно было определиться с тем, о чем я мечтаю для Бога. Я сказала - я хочу быть женой пастора и засмеялась.
Все дело в том, что в церкви Дом Архитектора женщина не может быть ни пастором, ни кем бы то ни было. Максимум - учителем или директорм воскресной школы. Я видела пример жены моего пастора Аллы Адамовны,которая заботилась о людях. Меня это вдохновляло, потому что люди всегда были в моем сердце.

Правда, она никогда никого ничему не учила и считала, что роль женщины - рождать детей и быть хорошей хозяйкой в доме.

То было великое время - я жила в гуще событий. У меня не только проходили группы, но часто девчонки оставались с ночевкой, потому что им нужно было поговорить, посоветоваться. Я помню, однажды говорила с девочкой (сейчас она уже совсем взрослая и замужем). Она спросила:

- Маша, я так хочу понять - для чего я живу. Чему я должна посвятить свою жизнь? Знаешь ли ты. для чего живешь ты?
И я ответила, что четко знаю, что делаю то, что должна делать. Тогда я была абсолютно уверена в том, что говорила. Я и предположить не могла, что наступит другое время...

В миссии я работала 4 года и в последний год мне очень не нравилось мое отношение ко всему. Я осуждала некоторые вещи, видя ситуацию изнутри. Я не могла их поменять, но и не могла молчать. Постепенно служение стало для меня работой. Это катастрофа! Нельзя служить Богу, относясь к этому просто, как к работе . Это мое личное откровение. В том, что я делаю для Бога, должна быть страсть, иначе это не будет касаться никого.

Нас много упрекали на утренних молитвах, что мы работаем мало и едим от начатков незаслуженно. Меня это очень ранило, потому что я старалась. Я делала, что могла рука моя по силам делать. Я взывала к Богу, и тогда Он дал мне откровение по поводу жизни Павла. Он трудился своими руками. Он служил Богу со страстью, но он был свободен.

В конце концов я ушла из миссии. И это было воспринято, как пощечина. Глава правления миссии и пастор моей церкви - это один человек. Точнее, в миссии работает его жена и дети помимо остальных сотрудников. Меня начали не подпускать к служению, ограждать от многих вещей. И это было для меня смертью. Мои друзья, моя церковь, мое служение, моя жизнь была замкнута на одном круге людей, и когда эти люди решили меня наказать за своеволие, я осталась одна. Мне нужно было работать, чтобы обеспечивать себя. Я попала домработницей в богатую украинскую семью. Там я проработала 4 месяца. Одним из условий приема на работу - была поездка с этой семьей на море на месяц. Без друзей, без церкви с неверующими людьми. Этот месяц был ужасом для меня. Семья - муж, жена и 2 детей в отеле спали в спальне, а я - в прихожей на раскладушке. Дети общались со мной исключительно "ты - дерьмо" и "отстой", глава семейства трижды пытался затащить меня в постель. Меня затавляли поднимать в рюкзаке бутылки с питьевой воду на гору. Однажды перед ужином Наташа (хозяйка) порезала мне блузу по швам.

У меня не было денег, чтобы уехать. Когда Слава приставал ко мне, я просто убегала. Я понимала, что не могу себя защитить и в любом случае буду виноватой. В последнюю ночь Славик пришел пьяным. У него не было ключа, он постучался, я открыла. Наташа и дети были в спальне. Я быстро вернулась на свою раскладушку и отвернулась к стене. А он подошел и начал раздеваться рядом. Я молилась беззвучно, но в душе я орала к Богу - Папа, пусть он уйдет, защити меня.

Он меня не тронул. Ушел.

Когда появлялись свободных несколько минут, я уходила в парк и читала вслух псалмы Давида. Как он пишет о тех, кто искал души его! Я читала вслух и говорила - Бог я отдаю это в Твои руки, Ты мой Защитник.

Когда я вернулась в Киев, я боялась искать работу, боялась людей. Единственными людьми, которым я доверяла, была семья моих американцев. Джейн отправила меня в автошколу, чтобы я была их водителем. Я бы никогда не пошла учиться в автошколе в др. обстоятельствах, потому что я боялась. Но в то время - у меня не было другого выхода, потому что людей я боялась гораздо больше.
Джейн видела, что от меня осталась тень из-за переживаний по поводу церкви. Она сказала:
- Маша, жизнь не заканчивается, тебе нужно поменять окружение, найти другую церковь. Бог тот же. Мы нашли классную церковь в Киеве. В ней много молодежи, церковь Хиллсонг.
Но я сопротивлялась изо всех сил. И вот почему...
Вернувшись с моря от украинских работодателей, я попала на конференцию "Мій час". Впервые я столкнулась с девочками из харизматической церкви. У меня дома жили 4 девочки из Харькова. Они обо мне молились. На этой конференции большую часть проповедей и прославления я простояла на коленях. У меня было ощущение, что передо мней кирпичная стена, и выхода нет никакого. Я взывала к Богу, но ничего не слышала. Заключительную часть конференции вела церковь Хиллсонг. Я была в шоке. Я - баптистка баптисковна самых строгих и сдержанных правил и тут.. На сцену вышла Вера и сказала:
- Это не концерт, что вы стоите? Поднимайте руки и славьте Бога.
Меня это дико возмутило. Как это мне кто-то будет рассказывать, как я должна поклоняться моему Богу! Затем она представила лучшего в мире проповедника - Женю Касевича. Проповедь называлась "Вид, как у Харлея, но звук не тот" или что-то в этом роде.
Когда Женя во время проповеди сказал - повернись к своему соседу и скажи, что ты трамвай, меня это убило. Это было вершиной богохульства. И не смотря на то, что я хорошо воспитана и с почтением отношусь к тем, кто старше меня, - я демонстративно встала посреди проповеди (а сидела я почти под сценой в центре зала), прошла через весь зал и вышла. Это было во дворце Спорта, т.е. шла я долго)). Потом я села с двумя девчонками из моей домашней группы возле фонтана у входа в Дворец Спорта и молилась, чтобы Бог изменил церковь Хиллсонг.

Вот это дерзости хватило!
Итак, спустя месяц после конференции Джейн меня пригласила в церковь Хиллсонг. Естественно, что я и слышать об этом не хотела. Но мне становилось все хуже. Такое ощущение, что Бог закрыл все двери, лишил меня всего, чем я жила. Он выдавливал меня, как виноградный сок.
Джейн уговорила меня просто ездить на служения с ними. Они на машине проезжали мимо моего дома и каждое воскресенье забирали меня. В церкви я стояла, сложив руки на груди, и протестовала против всего происходящего. Мне не нравилось все. Однажды Вера посреди служения сказала:

- Я чувствую, что в зале есть человек, который сейчас очень осуждает.

Она начала молиться. Мне было так стыдно, хотелось провалиться сквозь землю.
После этого служения я пришла домой и сказала:

- Хорошо, Бог. Я буду стараться слушать Тебя несмотря на то, что мне неприемлема форма донесения Твоей истины.

Он заговорил со мной. Первая проповедь, которую я услышала, была " Киллеры предназначения". Список этих убийц состоял из нескольких пунктов, но я услышала "СТРАХ". Это было очень актуально, потому что, именно тогда я ходила в автошколу и каждый раз, садясь за руль, боролась с этим киллером. Все мои друзья считали меня почти умолишенной - возить детей граждан Америки только - только получив права, да еще и в Киеве! Если что-то случится,- меня могут привлечь и к уголовной ответственности.

Но у меня не было другого пути. Я должна была.

Джейн и Джеральд с детьми ходили в Хиллсонг вместе со мной, затем они решили подписать партнерство. И я тоже подписала за компанию. Но спустя какое-то время в церкви от их миссии уехал пастор, и Джеральд вынужден был взять на себя опеку о церкви. Таким образом я осталась в Хиллсонге одна. А поскольку бегать по церквям я не имею привычки, я здесь и приросла.
В период моего перехода в Хиллсонг в моей жизни начали происходить странные вещи. Бог иногда обращался ко мне не только через Библию, молитву и др. людей. Я начала видеть странные сны. Пока я еще искала церковь, помню как прочла в книге Бытие историю об Аврааме. Когда Бог обратился к нему: " Оставь землю родства твоего и иди в землю, которую я тебе укажу". Я прочла и подумала - хорошая история, но ко мне она не имеет отношения. Но когда я спала, я услышала голос "Иди туда, куда я тебе укажу". Я проснулась от того, что громко сказала "Да, Господи!"
Перед тем как идти к Джейн на работу я видела сон. Ребенок, маленький мальчик держался руками за горло и лицо его багровело. Он задыхался. Я проснулась от того, что резко села на кровать и протянула руку. Сиднею тогда было 2 года - период кризиса у детей, с ним трудно было совладать.
Работая у Джейн уже какое-то время, я попросила ее пересмотреть размер моей зароботной платы. И она увеличила ее с 200 до 250 долларов. Но денег было в притык.
Во время молитвы я попросила у Бога прощения за ропот и поблагодарила за зарплату в 250 долларов. Затем я отправилась заниматься домашними делами. На кухне работал радиоприемник - звучал какой-то музыкальный канал. Вдруг между песнями я услышала грубый мужской голос, который сказал : " Ну что такое 250 долларов, в конце то концов". Я жутко испугалась. Выключила радио и сказала - хорошо, я готова поменять работу.
Вскоре мне предложили работу в компании, в которой я работаю по сей день.
Тогда я попросила Бога не говорить со мной подобным образом. Потому что это похоже на сумасшествие.
Когда я пришла в Хиллсонг, у меня не было денег ( я зарабатывала 100 долларов в месяц, обучаясь в автошколе и работая 3 дня в неделю у Джейн), я была разбита, разочарована в духовном лидерстве в глобальном масштабе. Когда я увидела уровень служений в церкви, я сказала сама себе, хотя меня никто не спрашивал - я не смогу здесь ничего делать, я никто, я ничего не умею. И вскоре Бог поместил меня в PR-компанию на должность event- manager.
Я не понимаю сейчас до конца, что происходит в моей жизни. Но я четко знаю - Ему что-то от меня нужно. Я знаю Его. Он никогда не допускает боль бесцельно. Мой Бог меня любит, как никто никогда не любил. И именно Его любовь мотивирует меня. Я хочу отвечать Ему взаимностью каждый день моей жизни.

Проповедь Брайана перевернула во мне все, что я спрятала в самый отдаленный чуланчик моей души. О, как же мне хочется снова верить людям! Но мне так сложно это сделать собственными силами. Всякий раз, когда я слышу отличную проповедь, которая разрывает мое сердце изнутри, я спрашиваю себя и Бога - этот человек говорит это, потому что это его работа или он говорит, потому, что ему не все равно, и ,потому что Бог говорит через него.

Затянувшийся период тишины. Боже, помоги моему неверию!!!!